Meine Geschichten - Teil 5

Potenzpillen läßt man nicht offen liegen! Aber über die Gotte sollte man doch mal nachdenken ...

SCHMUSEN

Mir sind eigentlich die
“Was-macht-denn-der-da-Menschen” am interessantesten. Da kommt man aus dem Staunen nicht raus. Vor allen Dingen vor der großen Sommersause wird gesägt, gehämmert, gebohrt, gestrichen, gebuddelt und was weiss ich sonst noch alles. Da klettern sie aufs Dach oder schmieren sich mit Farbe voll, oder schreien plötzlich los, weil sie sich auf'n Daumen gekloppt haben.

Na ja, das ist jetzt vorbei, denn nun kommen die “Das-kann-doch-gar- nicht-wahr-sein-Menschen”, die mir Jahr für Jahr richtig leid tun. Die müssen nämlich jeden Tag in der Sonne braten bis sie ganz knackig braun sind. Wenn ich mir vorstelle,

dass ich bei 30 Grad stundenlang in der Sonne schmoren müßte, ich würde glatt 'nen Koller kriegen.
Und dabei habe ich sogar Fell.
Apropos Fell, da hörte ich heute, wie eine Frau zu ihrem Kind sagte: "Du hast aber ein dickes Fell", und das - ich kann's beschwören - war glattweg gelogen. Hab nämlich mit eigenen Augen gesehen, dass da überhaupt kein Fell war!
Am liebsten sind mir natürlich die “Komm-lass-es-uns- gemütlich-machen-Menschen”. Da geht bei mir die große Schnurre an. Da geschieht was zwischen uns! Ich weiss nicht was und beschreiben kann ich es auch nicht. Es ist einfach schön.
Traf ich neulich einen Pudel, der mir bestätigte, dass auch Hunde diese Art von Menschen am liebsten haben. Wie wunderbar wäre es, wenn es viel öfter und noch viel mehr “Komm-lass-es-uns-gemütlich-machen-Menschen” gäbe. Probieren Sie es doch auch mal. Egal ob mit Katze, Hund oder Hamster.
Sie haben kein Tier? Na das ist aber doch schade!

Der Gott - die Gotte

Nun mal die Karten auf den Tisch! Wie viele Gotte (muss doch die Mehrzahl von Gott sein) gibt es eigentlich auf dieser Welt und nicht nur hier, sondern auch auf Sonne, Mond und Sternen?
Sie sagen, das sei eine blöde Frage, denn es gibt nur einen einzigen Gott für alle und alles? Können Sie ja ruhig im Brustton der Überzeugung sagen, doch so ganz klar ist mir die Sache nun doch nicht. Warum nicht? Na weil das doch bei den Unbefellten ein riesengroßes Kuddelmuddel ist mit der Anbeterei und so.
Irgend was stimmt da doch nicht so ganz.

Nehmen Sie mal den großen Ex-Mufti Bush, der, seit er sich als Obermacker der Welt mausig machte, inbrünstig zu seinem Gott betete, dass der doch möglichst umgehend bei allen die Latichte ausblasen möge, die nicht so ganz in seinen Kram passten. Da nun aber Gott alle Hände voll zu tun hat, damit nicht ein muslimischer Blödmann plötzlich die Oelrohre verstopft, musste der amerikanische Obercowboy mit seinen getreuen Mannen die Sache selbst in die Hand nehmen, was er ja nun schon in Personaleinheit mit seinen Getreuen gründlichst tat. Na ja, wenn es mit dem Latichteausblasen nicht gleich überall klappte, so sperrte er eben die Bösewichte jahrelang in Käfige und fertig.

Wie sagt man doch so treffend mit dem Wecken schlafender Hunde? Hat er doch, oder? Doch er hat. Er hat mit seiner göttlichen Trompeterei ‘ne ganze Menge schlafender Hunde geweckt. Nämlich die, die nun wiederum zu ihrem Gott beten, damit er ihnen dabei hilft, die Bushpflanze nebst seinen gesamten Gottesanbetern ratzfatz auszureißen, was allerdings eben auch nicht ganz gelingt. Und das gelingt eben deshalb nicht so richtig, da sich die zähnefletschenden Hunde einfach nicht einig sind. Da gibt es nämlich verschiedene Gotte. Die einen bitten ihren Gott darum, dass die Hunde mit der Knurrerei aufhören sollen und die anderen beten zu dem anderen Gott, dass er auf alles, was nach Bush riecht einfach draufhauen soll.
Und nun kommen Sie! Wollen Sie mir immer noch sagen, dass es einen einzigen Gott für die Unbefellten gibt? Haben Sie einen Fernseher? Lesen Sie Zeitung? Na bitte, da können Sie doch sehen, dass auf der Welt dutzende, ach was sage ich, hunderte Gotte angebetet werden. Das ist vielleicht auch der Grund, warum der echte, wahre, unheimlich riesige Gott gar nicht mehr auf die Unbefellten hört und seinen eigenen Kram so weiter macht, wie er es nun mal für richtig hält. Kann doch sein, oder finden Sie nicht?

Ich lach mich tot, wenn eines schönen Tages dem großen, einzigen Manitu der göttliche Geduldsfaden reißt. Vielleicht wird er dann den unbefellten Zweibeinern gehörig den Marsch blasen und sagen:
”Ihr nennt Euch Menschen?! Bestien seid Ihr! Seht Euch die Tiere an, sie sind mir so nah wie am ersten Tag der Schöpfung, doch Ihr habt alles Maß und damit auch meine Fürsorge verloren.” Na ja, nicht genau so, aber so ähnlich würde er dann reden.
Kann ja auch sein, dass er aus heiterem Himmel erkennt, dass ihm da bei der umständlichen Schöpfung ein Fehler unterlaufen ist und er zu sich selbst sagt: ”Meine Güte! Daran habe ich ja gar nicht gedacht, dass sich diese Nacktrasse zu einem irdischen Parasiten entwickeln könnte und alles auf dem blauen Planeten niedertrampelt. Da lass ich mir gleich mal den Radiergummi bringen, damit ich dieses Gesocks ausradieren kann.”

Ich kann mir nicht helfen, doch da bekomme ich ein gewisses Gefühl von Stolz und Zufriedenheit, dass ich ein Kater bin und eine derartige Standpauke nicht ertragen müsste.

Also das mit dem Gesocks habe ich nicht gesagt, sondern das hat mir Gott nur in die Schnauze gelegt. Aber grämen Sie sich nicht, denn es kommt erfahrungsgemäß alles ganz anders, als man es sich vorstellen kann.
Ich dafür hoffe auf viel bessere Zeiten, denn bekanntlich stirbt die Hoffnung zuletzt.
Nichts für ungut.

Potenzpille mit Folgen

Schuldig sind die Unbefellten, bzw. ihre Pharmaindustrie, dass nun einer meiner Bekannten vor einer Woche zum schamlosen Sexprotz wurde und sich bis heute noch immer nicht davon erholt hat.

Ehrlich gesagt, ich gebe mir ja alle Mühe, für die Unbefellten Verständnis aufzubringen, doch da gibt es immer wieder Grenzen, wo bei mir von Vastehste ganz einfach gaaar nichts mehr geht. Nur mal ein Beispiel:
Da gibt es seit Jahren große Diskussionen, lange Artikel und überhaupt ein lautes Stöhnen darüber, dass sich die Befellten auf der Erde wie die Karnickel vermehren, es heißt ständig, die - wie sagt man doch - ach, die Weltbevölkerung würde sozusagen explodieren und fast alle sind sich darüber einig, dass es so nicht weitergehen kann Das ganze Geschrei nützt offensichtlich gar nichts, denn es geht trotzdem immer so weiter und weiter und weiter.

Ich könnte mir denken, dass es auch mit daran liegt, dass der große GURU in Rom diesen karnickelhaften Vermehrungsdrang gar nicht stoppen möchte. Ja, er droht sogar mit dem Rausschmiss aus seiner ziemlich großen Familie. Also kurz und gut, er verbietet die Verhütungspille. Jetzt aber, und nun kommt der Hammer, haben irgendwelche Labormäuse etwas ganz Grandioses (so meinen die) erfunden, in kleine Schächtelchen gepackt, es auf den Namen VIAGRA getauft und dann auf den Markt geworfen, wo es auch bereits ganz emsig gekauft und geschluckt wird.

Wie, Sie haben davon noch nichts gehört!? Ja, wo wohnen Sie denn eigentlich?! Das war doch schon vor Jahren Tagesgespräch auf allen Kanälen.
Nun, macht nichts, dann erfahren Sie es eben jetzt von mir: VIAGRA ist eine Potenzpille für alle diejenigen, die gerne möchten, jedoch nicht können und durch die Pille dann eben haste was kannste und so weiter, Sie verstehen schon, was ich meine. Ja, stimmt auch, Sie haben recht, es ist eigentlich eine Pille
für Potenzkranke. Da frage ich allerdings mal gleich, was denn hier los ist? Warum sind denn so viele plötzlich krank? Ist das ansteckend? Auch für uns Befellte?

Warum erzähle ich Ihnen das eigentlich alles? Ach so, jetzt weiss ich es. Ich wollte ja von meinem Bekannten erzählen. Das war nämlich so:
Domian (auch wieder so’ne hirnrissige Idee der Befellten, ‘nen Kater Domian zu nennen) war noch nie sehr stark und sein Fell sieht meist so aus, als wären die Motten mal drin gewesen. Ansonsten ein ganz sympathischer Kumpel. Also Domian ist stets hungrig und isst praktisch fast alles, was er so findet, und genau das wurde ihm zum Verhängnis. Domian wohnt bei einer unbefellten, jedoch potenzgestörten Familie, die sich deshalb bereits aus der Apotheke diese besagte Potenzpille besorgt, jedoch leichtsinnigerweise offen auf dem Tisch liegen gelassen hatte. Domian hat nun in seinem Fresszwang, etwas Essbares zu finden, die besagten Pillen gesehen und sofort verschluckt. Na jaa, was soll ich das nun noch weiter ausmalen.
Domian wurde jedenfalls in den darauf folgenden Stunden zum haltlosen Sexprotz und belästigte in weitem Umkreis sämtliche Miezen, egal welcher Rasse und Altersgruppe. Er geriet natürlich in Misskredit bei den dazugehörigen Machos, so dass hitzige Krallereien folgten. Als die Pillenwirkung dann vorbei war, da sah Domian nun tatsächlich so aus, als wären ganze Geschwader von Motten über ihn hergefallen. Ganz davon abgesehen, ist er jetzt bei der Nachbarschaft erstmals unten durch.
Na, wie finden Sie das nun wieder?