Die Schmunzelecke gegen Kummerfalten

Ich freue mich, dass Sie mit mir mal schmunzeln, grinsen oder sogar herzhaft lachen möchten. Humor zu haben, das ist doch ein Geschenk des Himmels und ganz speziell dann, wenn man über sich selbst lachen kann.

Es wäre ganz toll, wenn sich beim Besuch auf meiner Schmunzelecke, so manche Kummerfalte in eine Lachfalte verwandelte, denn das Lachen war schon immer eine kostenfreie Kosmetikbehandlung gegen herunter hängende Mundwinkel und Gramfalten. Und nicht nur das, sondern Lachen ist ein Lebenselixier, das uns von der Natur mitgegeben ist und das sollte man nicht verkümmern lassen.

Mit einem Augenzwinkern wünsche ich Ihnen Heiterkeit und Sonnenschein.

Ihre ruth-ursula

AUA!

Wer sich das Schienbein schon mal schlug,
ich glaub, derjen’ge weiß genug,
um meinen Wunsch ganz zu verstehn.
Sollt ich tatsächlich hier auf Erden
noch mal als Mensch geboren werden -
es könnt ja sein, man weiß es nie -
möcht ich das Schienbein hinten haben
und meine Wade unterm Knie.

ZITRONENFALTER

Ich fragte einen kleinen, gelben
Schmetterling auf meiner Wiese,
ob er denn auch denselben
Beruf ausübe, den die Alten
ihm mal vor langer Zeit gegeben?
“Nein”, sagt er mir,
“Zitronen falten
das konnte ich noch
nie in meinem Leben."


LEUTE OHNE SINGULAR

Es gibt - und das nicht erst seit heute -
Personen, Menschen und auch Leute.
Ob es ein Mensch oder Person,
den Unterschied, den merkt man schon.
Nur eines gab es nie bis heut:
Bei all den Leuten,
einen Leut.

KEIN ANSCHLUSS

“Mich ruft keiner an!“, ruft wütend Heiner.
“Kein Schwein, kein Freund, nicht einer!”
“Na klar, Du hast doch gar kein Telefon!”
“Stimmt, doch bitte,
wer weiß das schon?


WAHRE GRÖßE

Da gibt es Momente,
in denen könnte
ich zur wahren
Größe reifen.
Da bin ich gut drauf,
blas mich toll auf,
lass alles liegen
und stehen,
um endlich den
fehlenden
Knopf
anzunähen.

LUXUS HOCH ZWEI

Ganz allein
und mit achtzig Jahren,
ist Tantchen
auf einem Schiff gefahren.
Für sie ist alles hochinteressant.
Drum fragt sie den Herrn,
der neben ihr stand:
“Na, junger Mann,
was machen Sie hier?”
“Gnädige Frau,
ich bin hier der Deckoffizier.“
Das alte Gesichtchen
errötet und lacht:
“Sie haben ja hier
auch an alles gedacht!"


KAPUTTER ONKEL

Onkel und Tante sind heute gekommen,
haben gemütlich Platz genommen.
Die Gespräche kommen richtig in Fahrt,
nur klein-Ulli sitzt regungslos und starrt
auf den Onkel als würd er was suchen,
vergisst dabei glatt den leckereren Kuchen,
bis der Onkel dann fragt:
“Na, kleiner Mann,
was schaust du mich denn so durchdringend an?
Möchtest Du mir vielleicht etwas sagen,
oder irgend was wichtiges fragen?”
“Wo du kaputt bist,
das möcht’ ich gern wissen,
denn Papa sagt immer
du wärst furchtbar gerissen!”

DAT JIBS OCH?

Meine Mutter
hat mir,
wie ihr seht,
schon sehr viele
Hemden genäht.
Und heute hat
sie über Nacht
aus meinem Hinterteil
diverse Kragen gemacht.


HIMMEL UND HÖLLE

Kein Papst hält ewig. Darum war es soweit,
dass auch er der Erde entschwebte,
direkt zum Himmel, doch dort erlebte
er staunend, wie sich die Zeiten ändern,
genau wie auf Erden in allen Ländern.
Schon den Flug als Rakete fand er sehr komisch,
dann öffnet die Himmelstür sich elektronisch,
aus dem Innern kein Weihrauch, sondern der Duft
von Braten mit Knoblauch, voller Qualm ist die Luft.

Der Papst kann’s nicht glauben, meint, hat sich geirrt,
aus dem Himmel kommen Töne, er ist ganz verwirrt.
Kein Halleluja, keine Engel, die singen,
hört nur Klamauk aus dem Himmel dringen,
wie zehn Diskotheken mit Tecno und Hous.
Das hält nur der Teufel, doch ein Papst nicht aus.
Grad hat er an den Pferdefuß gedacht,
sieht er den Satan, der einen Bücking macht:
“Heiliger Vater, nun kommen Sie doch rein!“
“Was willst Du hier Satan!
Das kann doch nicht sein!“
“Doch Eminenz, Sie sind hier schon richtig.
Was früher mal war, das ist nicht mehr wichtig.
Nur Mut und endlich reinmarschiert,
denn wir haben seit gestern fusioniert."

KREUTZWORTRÄTSEL

Vater löst Rätsel - kreuz und quer.
Er treibt das Hobby ernst und verbissen.
Diesmal scheint es besonders schwer.
Die fragen Sachen, die kann keiner wissen!
So fällt ihm heut partout nicht ein:
“Elektrische Einheit.
Was kann das nur sein?
Ein kurzes Wort nur.
Weißt Du dat?”
“Vier Buchstaben? Ein Wort?
Watt Vater. Watt!”,
sagt wie aus der Pistole geschossen
der Junior mit den Sommersprossen,
woraufhin Vater ihm eine scheuert,
während der Junior erneut beteuert:
“Watt, Watt Vater! Watt ist Watt!”
Doch Vater schreit:
Ich hab es jetzt satt!
Ich frag noch mal
und sag Dir dat:
Hör hin!
Und frag nicht immer Watt!”


KINDLICHE WEHEN

Gestern stand auf dem Stundenplan
die Schöpfungsgeschichte von Frau und Mann.
Mit offenem Mund und roten Ohren,
hört Tommy wie Adam die Rippe verloren.

Heut nun fühlt Tommy mit gutem Recht
sich schrecklich krank und wirklich schlecht.
Als Mutti ihn fragt: “Was ist denn los?
Was machst du für Geschichten bloß?”

Da stöhnt der Knirps mit zitternden Lippen:
“Ich hab so Schmerzen an meinen Rippen!
Mir geht’s wie Adam, ich weiß genau,
nun ist es soweit! Ich krieg eine Frau!”

WUNDERSALBE

Lieber Doktor, ich danke ihn
für die sagenhafte Medizin.
Das grenzt an Zauber und Magie
und deshalb schreibe ich an Sie.

War ich doch wirklich taub bisher,
beziehungsweise, hörte schwer.
Gebraucht habe ich dann die halbe,
von Ihnen mir verschriebene Salbe.

Jetzt bin ich geheilt! Sie sollen es erfahren,
denn endlich hab ich was nach langen Jahren,
ich kann’s kaum glauben, es ist unerhört,
von meinem Bruder aus Amerika gehört!


DA STAUNT DAS DORF

Die flotte Lola
spricht:
“Jetzt passt mal auf!
Allen Männern
im Dorf
setzt ich heut
die Hörner auf.
Ihr glaubt es nicht
dass ich das kann?
Ich mach’s!
Ich schlaf
heut Nacht
mit meinem
Ehemann.“

RATHAUSSKAT

Im Rathaus irgendwo im Land,
kommt eines Tag’s der Chef in Rage,
da er es ungebührlich fand,
was da so los auf der Etage.

Hochrot vor Zorn zischt der Herr Rat:
“Das Trampeln, Kreischen und das Pfeifen
beim Doppelkopp oder auch Skat,
das soll’n die Herren sich verkneifen!”

Zwar weiß er, dass nicht viel zu tun,
doch käm vom unt’ren Stock Beschwerde,
dass dort das Schlafen und Ausruhn,
durch diesen Krach unmöglich werde.


KOMME SPÄTER

“Ne Jürgen,
das hat jetzt keinen Sinn.
Für mich gibt’s erst Sex,
wenn ich verheiratet bin.“
“Na gut,
dann spar ich mir all die Liebeslieder
und komm erst,
wenn Du verheiratet bist wieder.“

FRÜHLINGSGEFÜHLE

Erwacht aus winterlicher Narkose,
kribbelt’s plötzlich in der Hose.
“Ist das der Frühling?”,
fragt man sich leise.
Der ist es auch
auf gewisse Weise,
denn die Ameise
geht auf die Reise
und da hat man sich
eben jetzt
auf eine Reisegruppe
gesetzt.


FERNSEHSTAR

Zu seiner Frau sprach der Herr Spatz :
“Ich hab die Nase voll mein Schatz.
Du bist zwar eine gute Mutter,
jedoch besorge ich das Futter
seit Jahren schon Tag aus Tag ein.
Punktum, ich will kein Spatz mehr sein.
Hab’s satt die Kinder hier zu hüten
und dann der Quatsch mit deinem Brüten!
Und wenn Du denkst, ich hätt ‘ne Meise,
das ist nicht wahr, denn ich verreise
allein! Zum Fernseh’n, das ist klar.
Dort wird aus jedem Spatz ein Star!"

Schmunzelecke mit lustigen kleinen Versen oder Gedichten

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